Pour une meilleure compréhension de la chose ^^

par **Bloomberry** 04.04.16 22:08

Quand les femmes font les courses au supermarché

1) Garer la voiture.
2) Prendre un caddie.
3) Le remplir de choses utiles en un temps record.
4) Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle (sinon intelligente)
5) Payer.
6) Rentrer à la maison.
7) Déballer les sacs et ranger.

Quand les hommes font les courses au supermarché

1) Garer la voiture.
2) Entrer dans le magasin.
3) Ressortir pour prendre un caddie.
4) S'apercevoir qu'il faut une pièce de 1 Euro.
5) Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au bar du coin selon les affinités).
6) En profiter pour feuilleter l'équipe, ou au choix boire une mousse.
7) Prendre (enfin) le caddie.
Cool Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9) Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de bières, des pistaches, des saucisses de Strasbourg, une BD, deux casques pour bébé au cas où on ferait du vélo, quelques outils qui pourraient servir un jour... Certains vont même jusqu'à prendre une piscine gonflable en plein hiver.
10) Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, papier WC, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11) Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12) Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13) Rentrer à la maison.
14) Poser le sac des courses sur la table.
15) Mettre les bières au frais.
16) S'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches en attendant que la bière soit fraîche.

Pendant ce temps les surgelés fondent...

par **Bloomberry** 04.04.16 22:13

Perso pour les femmes, la 3 : ce serait plutôt baser sur une liste de mon mobile pour éviter de passer dans les autres rayons lol

mais si je vois dans le même rayon un truc non prévu dans la liste mais très utile pour moa je le prends ^^

par **Bloomberry** 04.04.16 22:15

Bubu a écrit:14 choses à faire pour ne pas s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...
1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Réglez les alarmes de tous les réveils-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Allez voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Allez au service clientèle et demandez-leur de garder votre sac de M&M durant vos courses.
6) Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.
7) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l'effet.
Cool Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ? "
9) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant unmiroir, regardez dans votre nez si il n'y aurait pas un petit quelque chose à manger
10) Promenez-vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...
12) Cachez-vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: " prenez moi, prenez moi! "
13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: " Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête!! "
14) Le meilleur surtout...allez dans une chambre d'essayage et crier bien fort: " Hey! Y'a plus de papier de toilette ici! "

Vos courses ne seront jamais plus pareilles.

par **Bloomberry** 04.04.16 22:17

Ce qu'il faut savoir avant de poser ce genre de questions de drague à une nana ^^

Je la trouve pas si mal et quelques uns vrais lol

Nefertiti a écrit:

Répliques qu'un personnage féminin qui ne se laisse pas marcher sur les pieds et qui pourrait dire....

1.L'homme : " On ne s'est pas déjà rencontre ?"
La fille "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

2.L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?"
La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

3.L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible ?"
La fille: "Oui, et le mien le sera aussi si vous vous asseyez."

4.L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?"
La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

5.L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"
La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

6.L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"
La fille : "Il est dans l'annuaire."
L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! "
La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."

7.L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
La fille : "Je suis travesti."

8.L'homme : "Tu es née sous quel signe ?"
La fille : "Entrée interdite."

9.L'homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?"
La fille : "Non fécondés !"

10.L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison"
La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"

11.L'homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

12.L'homme : "Je veux me donner a toi"
La fille : "Désole, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."

13.L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

14.L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi.
La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

15. L'homme: "Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme."
La fille: "Alors fais-moi plaisir, casse-toi !"

16. L'homme: "Puis-je t'inviter à prendre un verre?"
La fille: "je préfère que tu me donnes l'argent"

17. L'homme: "Je suis photographe et je cherche un visage comme le tien"
La fille: "Je suis chirurgienne esthétique et je cherche un visage comme le tien"

18. L'homme: "Ne nous sommes-nous pas déjà rencontrés une fois quelque part? Ou même deux?"
La fille: "Probablement seulement une. Je ne répète jamais mes erreurs"

19. L'homme: "je crois que je pourrais te rendre très heureuse".
La fille: "Comment, tu t'en vas déjà?"

20. L'homme: "Que dirais-tu si je te demandais de m'épouser?"
La fille: "Rien. Je ne peux pas parler et rire à la fois"

21. L'homme: "ça te dirait de voir un bon film avec moi?"
La fille: "Je l'ai déjà vu"

22. L'homme: "Où étais-tu pendant toute ma vie?"
La fille: "J'essayais de t'échapper"
(Variante:) "Où je serai pour le reste de tes jours : dans tes rêves."

23. L'homme: "Ton corps est comme un temple"
La fille: "il n'y a pas de messes aujourd'hui"

24. L'homme: "M'accorderais-tu le plaisir de cette danse ?"
La fille : "Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !"

25. L'homme: "Est-ce que tu sortirais avec moi samedi prochain ?"
La fille: "Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !"

26. L'homme: "Puis-je avoir ton nom ?"
La fille : "Pourquoi, tu n'en as pas ?"

27. L'homme : "Crois-tu que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?"
La fille: "Nan, juste la simple malchance !"

par **Bloomberry** 05.04.16 2:23

Un autre mais pas en faveur des femmes Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 3820179682

Nefertiti a écrit:Distributeurs Drive-In par genre

Nous procédons à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution " Drive In ", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en œuvre.

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

Procédure à suivre pour un utilisateur (Homme)

Amener le véhicule près du distributeur.
Abaisser la vitre.
Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
Taper le montant du retrait et valider.
Retirer la carte, les billets et le reçu.
Remonter la vitre.
Démarrer.

Procédure à suivre pour une utilisatrice (Femme)

Amener le véhicule près du distributeur.
Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
Redémarrer le moteur calé.
Abaisser la vitre.
Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
Eteindre la radio.
Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
Insérer la carte.
Réinsérer la carte dans le bon sens.
Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
Taper le code.
Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
Entrer le montant de la somme à retirer.
Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
Retirer les espèces et le reçu.
Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
Re-vérifier le maquillage.
Démarrer, avancer de deux mètres.
Reculer jusqu'au distributeur.
Récupérer la carte.
Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
Ôter le frein à main.

par **AnteaO** 05.04.16 6:08

ah mais tu t'es déchainé looool

alors
Quand la rAinette fait les courses à l'intermarché du coin, en pleine ville

1) Garer la voiture.
2) Prendre un caddie.

====> venir à pied avec sa charette , la passer en catimini car c'est interdit à l'intérieur (si jme fais choper je gare la charette près de l'accueil et je prend un caddie et j'estime +ou- ce que je peux prendre pour que ça tienne dans ma charette)

3) Le remplir de choses utiles en un temps record.

===> pas vraiment , chez moa j'ai fait une liste de ce que je dois prendre (le quotidien) et puis les extras (car je suis une tite fourmie, j'entasse un peu et j'ai un coffre de secours ^^) on sait jamais le ciel qui nous tombe sur la tête, invasion de ... etc etc
APRES dans le magasin je zieute les zones promos, mais je mémorise, car j'ai un budget précis à ne pas dépasser
puis je file au pain car c'est toujours la foire d'empoigne et puis jvais coté chats/birds car c'est lourd , et après je zieute enfin ma liste et je récupère en un temps record ce que j'ai mis dedans, pr finir dans les fruits et légumes
puis je pars dans la brosserie, endroit calme, pour calculer tout et voir où j'en suis dans mon budget,
si j'peux je zieute d'abord mes bons de réductions (bah vii un jour quel'qu'un m'a envoyé un questionnaire de malade sur mes gouts que j'ai beaucoup amplifié dans une large gamme) et là je reçois 2 calepins de bons de réduc très variés (restons pratique)
puis j"écoute les sensations de mes envies (cad l'estomac et les papilles gustatives) et là je fais du craquage ^^
le tout en vrac dans ma charette
direction une caisse où à coté ya pas de caissière
important pour la suite ...

4) Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle (sinon intelligente)
5) Payer.
la suite : comme la caissière a tendance à aller plus vite que toa, je récupère tous mes achats en vrac que je passe sur la caisse voisine, puis je paye en liquide (viii perso je sais après où j'en suis exactement dans mon budget ça mévite les accidents banquaires)
et après je range tout dans ma charette de façon hypra rationnelle et avec l'intelligence de mes deux neurones , surveillée par un agent de sécurité (qui a réalisé ma réussite d'avoir passer en catimini une charette) lol

6) Rentrer à la maison.
en tirant une charette supra lourde
à l'aller 15mn, au retour 25-30 mn en faisant des pauses ^^
c'est mon sport musculaire
attention ya toute une technique pour tenir une charette , sinon mal au dos assuré

7) Déballer les sacs et ranger.
passer direct au congé et frigo
le reste attendra, car ya le ti moustachu noir qui me tourne autour donc hop je le chope hop direct canapé, hop calinou et relaxation en le papouillant , me faut une pause après le retour de charette
après avoir bu un grand verre d'eau et fini le calinou hop on met les moustachus dehors et hop on range tout dans le cellier

^^

par **Bloomberry** 06.04.16 0:25

tiens ça me fait penser à cette charette Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 3087656667

Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 353581395

Par contre pour le distributeur, je me retrouve sur certains points mais pas tout. L'exemple de vider le sac, je trouve un peu exagéré lol

Sinon I agree pour ça (c vrai que c toujours la même chose rhaaaaa) Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 3927428106

Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 3927428106

- Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
- Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.

par **AnteaO** 06.04.16 6:12

Eteindre la radio.

là je suis d'accord moa ça me parasite mes 2 neurones de blonde à chaque fois

et sur autoroute au péage ça m'arrivait fréquemment d'etre trop loin de la caisse pour payer looool

comme pour la station service ^^

par **Bloomberry** 07.04.16 1:33

Tiens ce matin en allant au boulot bon déjà g t un peu en retard et en + j'avais plus ma place habituelle pour me garer...

Je vois une 'tite place derrière une voiture. Je garde ma titine, je sors et je regarde derrière en espérant qu'une voiture pourrait passer sans toucher la mienne ^^
Je raconte ça une collège avec son mari dans l’ascenseur. Le mari secoue la tête et sort "c'est bien les femmes ça...".
La collègue et moi avons rigolé lloll

Tiens deux points de vue différents...

Point de vue d' un motard
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane...?? ???

Point de vue de la fille

La fille raconte à ses copines :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m' embrasser...
Les copines :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...
Les copines :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines :
- T' as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

Perso, ce serait une question du genre "il était comment sa becane ?" Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 4148900284

par **AnteaO** 07.04.16 5:19

ah (j'ai eu un ti blanc d'incompréhension mais ti quelques secondes) loooooool

après faut pas que les mecs ralent que les assurances fassent des prix aux nénettes , au moins elles elles prennent soin de leur titine ^^

pwettttttttt!!!

par **Bloomberry** 08.04.16 2:02

ben en fait la tite seconde d'incompréhension g essayé de faire à la tylox ti vois ? Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 3482358162

par **AnteaO** 08.04.16 7:13

ah d'accord je comprends mieux looooooooool

par **Bloomberry** 09.04.16 3:53

Aerin a écrit:Jouez-vous trop à Ogame ?

- T'as trop joué à ogame si en passant devant une usine tu te demandes à quel niveau elle est.

- T'as trop joué à ogame si tu veux pas filer de pognon à tes potes pour pas faire de push.

- T'as trop joué à ogame si avant de faire un voyage, tu te demandes s'il te reste un slot de libre.

- T'as trop joué à ogame si tu crois que garder le chat de la voisine c'est faire du sitting.

- T'as trop joué à ogame si tu bache tes panneau solaires pour les cacher des voisin.

- T'as trop joué à ogame si tu crois que l'adresse de ta maison c'est [1:297:8]

- T'as trop joué à ogame si tu demandes un RC à la caissière de la superette

- T'as trop joué à ogame si tu rates ton bus le matin et que tu hurle "PUTAIIIIIN DE LAAAAAG SERVEUUUUUUUUUUR!"

- T'as trop joué à ogame si tu sors un "GG" à ton pote lorsqu'il t'annonce qu'il s'est trouvé une copine

- T'as trop joué à ogame si tu portes plainte pour bash contre le lycée qui te mets plus de 6 cours par jour

-T'as trop joué à ogame si tu ne sors plus tes poubelles pour pas qu'on te les recycle

- T'as trop joué à ogame si tu trouves que la voiture de ton grand père est trop lente et tu lui dit de faire combustion 12 !!

- T'as trop joué à ogame si lorsque ta copine parle trop tu lui dis: "tu flood chérie..."

- T'as trop joué à ogame si tu appelle le major de promo de la fac le top 1

- T'as trop joué à ogame si tu demandes au contrôleur du train une vitesse de 20% pour arriver à 17h27 (au lieu de 13h23).

- T'as trop joué à ogame si tu dis BR a l'irak

- T'as trop joué à ogame si tu annonces fièrement que tu es passé top 3 au classement math grâce à ton dernier niveau d'algèbre qui c'est finit juste avant la MAJ du premier trimestre

- T'as trop joué à ogame si tu sors de chez toi et tes voisins disent "Tiens ils ont un fils?"

- T'as trop joué à OGame quand tu envoie ta voiture dans le mur de ton voisin et que tu lui dis : "Je comprends pas normalement avec tous ces débris t'aurai du avoir une Lune !"

- T'as trop joué à OGame quand tu pètes le service en cristal de ton mariage pour faire ton graviton.

par **Bloomberry** 09.04.16 3:58

DES LEÇONS A DONNER...

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PÉDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère ( 2000 heures )

2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures )

3. Je donne ma paie à ma femme ( 550 heures )

4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldinho un crétin ( 500 heures )

5. Ma femme n'est pas mon infirmière

6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures )

2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies ( 500 heures )

3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures )

4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( exercice pratique avec vidéo 100 heures )

5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...

6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ( 500 heures )

7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? ( 200 heures )

8. Savoir s'habiller tout seul , choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DÉTENTE ET LOISIRS

1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.

2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

3. J'apprends par cœur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : ' appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4).

4. Savoir se servir d'une éponge ...

5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...

6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'.

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant ) : Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche ;

- 'OFF' = arrêter (... l'appareil).

Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)

par **Bloomberry** 09.04.16 4:07

POUR LES GONZESSES

Objectif pédagogique du diplôme :
Initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.

Condition requise d'admission :
L'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

Like a Star @ heaven

Durée :
Brunes : 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses : 3 mois par module d'enseignement
Blondes : 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Like a Star @ heaven

Programme :
L'enseignement est réparti en 4 modules.

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau

1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel : la cuisine.
3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés).
4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Etablir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique : l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes et rousses) : le magnétoscope

MODULE 2 : Conduire

1. La voiture : équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1 : notions élémentaires.
4. Stationnement 2 : créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur : un challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. Utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage.
11. La boite à outils : système d'équations à plusieurs inconnues.
12. Survie 1 : où se trouvent les warnings?
13. Survie 2 : changer une roue.
14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4 : vérifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3 : Vie à deux

1. TPM (tension pré-menstruelle) : C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1 : définition du mot " oui ". Analyse dynamique. Exercices corrigés du type es-tu prête?
4. Vocabulaire 2 : définition du mot " 5 minutes ". Analyse statique. Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacré.
6. Education Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.
7. Education Civique et Morale 2 : Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Education Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Eviter les question inutiles du style " tu me trouves grosse? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de différent? ".
10. Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3 : S'épiler voire plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute femme.
13. Achats 1 : la carte bleue. Définition de l'expression " crédit limité ".
14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps : dîner à l'heure du dîner.

MODULE 4 : Affronter la réalité

1. Téléphone 1 : quand couper? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour-là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE : ne plus regarder "les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel, ça n'existe pas !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.
6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais.

.... ça m'intéresserait le module 2 Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 4233902230

Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 4233902230

par **Bloomberry** 10.04.16 1:17

Hawlk a écrit:- Hier, ma femme m'a fait un truc avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

- Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

- Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau alors j'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

- Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je ne suis bon qu'une fois tous les 4 ans.

- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons .

- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles les poupées, plus tard les grands garçons aiment les poupées et les grandes filles les soldats .

- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter .

- Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite .

- Actuellement le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

- A l'école, ils nous apprennent le passé simple mais ils feraient mieux de nous apprendre le futur compliqué.

- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers mais quand c'est une femme qui les dit à un homme, c'est 3,95€ la minute.

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

- Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

- Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

- Un milliardaire change de Ferrari tous les mois mais un SDF change de porche tous les jours.

- J'ai l'intention de vivre éternellement et pour le moment, tout se passe comme prévu.

- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

- Défense de courir sous peine de poursuite

par **AnteaO** 10.04.16 8:03

Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 560582806

ya des vérités là dedans ça fait peur tout de meme quand tu les listes

par **Bloomberry** 10.04.16 21:27

Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 74144248

Si jamais tu passes à un salon de l'auto...

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine le pot d'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

par **AnteaO** 11.04.16 6:05

ah wai pas mal pas mal du tout loooooooool

le belge lui cherche la bière et les frites

par **Bloomberry** 12.04.16 2:03

chai pas lol
il faudrait que des belges nous le confirment

pour les français je pense que c vrai Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 4233902230

par **Bloomberry** 12.04.16 2:06

g trouvé ça sur un forum

Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 7dwj

par **AnteaO** 12.04.16 9:47

ah mdr yen a pas mal quand meme, le pruneau, l'archipel (après faut pas sétonner que tu joues sur ogame), sentiments partagés ,n suppositoires

tout est bon en fait lol!

par **Bloomberry** 13.04.16 1:03

ouais sentiments partagés c pas mal ça Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 706269362

par **AnteaO** 13.04.16 5:54

waii très gore celle là

en meme temps la voiture est assurée , si le ocntrat est bon : byby la belldoche lol

ou alors tu la stopp à la limite , tu lui dis un truc : "ho regardez le paysage magnifique , là com elle est bloqué avec sa ceinture, elle l'enlève , sort de la bagnole et se prend les pieds dans ... et paff dans le vide, la voiture est sauf loool

par **Bloomberry** 14.04.16 2:34

c horrible ça Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 560582806

la pauvre belle mère (y en a quand même qui sont gentilles comme tout) lol

par **AnteaO** 14.04.16 8:48

wai la mienne ell est cool mais bon faut pas vivre avec ell me rendrait dingue, déjà simplement faire des courses avec elle, j'avais trouvé un truc, je la lachais dans le supermarché et je lui donnais un timing de retour loool

par **Bloomberry** 15.04.16 1:57

J'ai trouvé ça sur un forum Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 3820179682

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

par **Bloomberry** 17.04.16 17:49

A l'honneur la Belgique afro

Post publié par un belge...

Bubu a écrit : GUIDE DU ROUTARD FRANÇAIS- LA BELGIQUE

Nom féminin.
Pays européen peuplé de Belges. La Belgique est voisine de la France, de la Hollande, de l'Allemagne et du Luxembourg. Elle est bordée par la mer du Nord (pas de chance !).

Géographie
La Belgique est un pays à peu près plat de 30.000 km2 dont 20.000 km2 de champs de pommes de terre. Le reste est principalement recouvert d'autoroutes qui sont éclairées la nuit quand personne ne roule, ce qui fFait la fierté du pays.

Climat
Il pleut en hiver et il pleut le reste du temps.

Population
La Belgique est peuplée d'environ 10 millions d'habitants. Une petite partie d'entre eux sont Belges. Les autres ont été importés du Maghreb, d'Anatolie et d'Afrique noire, pour dynamiser l'économie du pays et veiller à ce qu'il n'y ait ni racket dans les écoles publiques, ni agressions de contrôleurs dans les trains.

Langues
Le néerlandais - La majorité de la population parle une langue gitane, mélange de ce qu'il y a de pire en allemand et en Anglais. On appelle cela Le néerlandais. Cette langue est aussi celle qui est parlée par les Nomades qui en été se déplacent en caravane sur les routes de France. Certains prétendent que les ancêtres des néerlandophones étaient des Hollandais qui sont tombés en panne sur la route de leurs vacances dans le Sud.
Le français - Pire, les autres prétendent parler le français. Outre le fait qu'ils ont souvent un accent étrange et rural, ils emploient des mots et des expressions comme: "septante", "nonante", "midi quart", tantôt","gosette", "houit (7+1)"

Religion
Les Flamands et les Ardennais sont catholiques et obsédés sexuels ; les Wallons sont socialistes et obsédés sexuels ; les Bruxellois sont musulmans et obsédés sexuels.

Agriculture
La culture principale est la pomme de terre. Les élevages principaux sont des élevages de poulets à la dioxine.

Industrie
Les principales industries sont la traite des blanches, la congélation des frites, les fabriques de mayonnaise et de chocolat et surtout les brasseries (la Belgique est le seul pays qui compte autant de brasseries Que d'habitants).

Exportations
La Belgique exporte des poulets, de la bière et du chocolat.

Importations
Les belges importent de la dioxine, du fromage hollandais et du vin français.

Gastronomie
Le repas typique belge est compose d'un kilo de frites, d'un kilo de mayonnaise et d'un litre de bière. C'est une alimentation qui peut être variée puisqu'il existe des centaines de bières différentes. Les belges sont réputés pour leurs chocolats gras et lourds dont ils gardent la recette secrète. Cependant, il est vraisemblable qu'il y ait de la mayonnaise dans ces chocolats.

Politique
La Belgique est une monarchie constitutionnelle. Le Roi n'a pratiquement pas de pouvoir. Les ministres non plus. La Belgique comporte en effet une demi-douzaine de gouvernements, ce qui fait qu'aucune décision sérieuse n'est jamais prise. Cependant la Belgique est le siège de prestigieuses organisations internationales aussi dangereuses qu'inutiles comme l'OTAN ou la Commission de Bruxelles (appelée aussi la grosse commission).

Histoire (résumé)
En 1830, les belges sont sortis des forêts ardennaises où ils vivaient cachés depuis des millénaires et ont mis les Hollandais dehors.

Tourisme
Les endroits à visiter en Belgique sont Anvers, Bruges, Bruxelles et les forêts ardennaises. Anvers est connu pour son zoo. Les animaux peuvent y passer leur journée à regarder les visiteurs défiler. C'est le seul zoo au monde où on jette aux singes des frites plutôt que des cacahuètes. A Anvers, on peut également apercevoir des commerces spécialisés avec en vitrine des femmes de toutes les tailles et de tous les genres.
Bruges est célèbre dans le monde entier pour ses égouts à ciel ouvert.
Bruxelles est connue pour : la Grand Place (la plus petite Grand-Place du Monde); l'Atomium, qui représente une molécule de frite géante grossie 140 milliards de fois (ce monument n'est pas comestible); le Manneken Pis, une statue de gosse en train d'uriner en pleine rue (par contre si vous zssayez de faire la même chose, vous risquez d'avoir des ennuis avec la Police).

Us et coutumes
Manger - Si les français aiment bien manger, les belges, eux, sont des goinfres. Ils avalent n'importe quoi, tant que c'est gras, lourd et
Indigeste. Là-bas, faites donc la même chose, sinon vous serez mal vu. Tant pis pour la tourista.
Dire bonjour - En français, pas de problème. En néerlandais, il faut dire "couille molle" ou quelque chose dans le genre. Afin de préserver votre intégrité physique, veillez à ne jamais dire bonjour en français à un flamand.

Faire la bise aux filles
- Attention en faisant la bise à une belge. Il faut en faire une ou trois. Si vous essayez d'en faire 2 ou 4, vous passerez pour
Un obsédé sexuel. Avec un peu de malchance, elle risque de porter plainte pour agression.
Faites comme moi dites 'Salut' ou à la rigueur "couille molle".

Faire la bise aux garçons
- particularité belge : la bise entre garçons est obligatoire en Wallonie mais interdite en Flandre (et les Flamands ne rigolent pas avec ça ; il semblerait qu'un parti néo-nazi flamand a récolté 24 % des voix lors des dernières élections en basant uniquement son
programme sur la criminalisation de la bise entre garçons et l'usage de la
langue française).

Vaccin
Il ne faut pas de vaccin pour voyager en Belgique. Prévoyez toutefois des médicaments pour traiter vos maux d'estomacs et vos indigestions.

Les belges les plus célèbres :
Les belges les plus connus sont : Enzo Scifo, Marc Dutroux, Plastic Bertrand, Jacques Brel, Jean Claude Vandamme, Claude Barzotti, Eddy Merckx, Jacky Ickx, Benoit Poelvoorde, Raymond Devos, Georges Simenon et Hugo
Claus. Si vous ne connaissez pas les deux derniers, sachez qu'a priori ils ne sont ni footballeurs, ni pédophiles, ni cons. Quoique.
A part tout ça, les belges sont sympas

Bon séjour en Belgique !

par **AnteaO** 18.04.16 16:09

alors je suis d'accord sur ça :

veillez à ne jamais dire bonjour en français à un flamand.

ni à leurs demander la route en français car ils vont vous prendre pour des wallons et vous risquez de vous retrouver à pétin oushnock, mais alors pas du tout où vous vouliez aller

donc conseil aux français, précisez que vous etes français avant de poser la question et si vous avez votre voiture pas loin montrez leurs vos plaques d'immatriculation

^^

par **Bloomberry** 19.04.16 2:51

ah ouais quand même ^^

et comment reconnaît-on un flamand ? Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 3927428106

par **Bloomberry** 19.04.16 2:54

Juste pour blaguer
A prendre au second degré Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 3927428106

LA POLITIQUE POUR LES NULS

SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait>et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE :
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez
200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

par **AnteaO** 19.04.16 19:11

wai alors heu lol c'est bien bo de prendre un forum plus sombre, mais il va falloir nous fournir en jumelles infra rouges ça sera pas du luxe, entre ta signature sombre, plus les textes que tu mets dans tes posts avec toujours une couleur sombre....

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

lol

tu veux ma mort c'est ça ? non mais dis le , j'irai me trucider de suite blulbulbulublub

d'ailleurs ya ptete moyen de choisir une couleur d'écriture de base plus clair non ?

par **Bloomberry** 19.04.16 22:38

qui dit changement de skin y aura encore qqs réglages à faire après

meuh ça t'arrive pas de faire du changement ? préfère rester statique hein ? ^^ dance

par **Bloomberry** 19.04.16 22:43

Les classiques de feu Desproges

Je trouve pas mal ^^

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour
être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les
blessés.

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille,
et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te
fait payer la prestation.

ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée,
et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui
cherche un chat noir. Qui n'existe pas.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le
software.

IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.

FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la
première chose qui l'atteint est le nez.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux
heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui
a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle " Père " , sauf ses enfants qui
l'appellent " mon oncle " .

PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible,
un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais. (Pour les puristes lire programmeur, mais l'erreur vient de l'évolution de la langue)

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre dans une pièce.

UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton " affaire " avec mépris, te la
touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te
l'avait satisfaite.

par **AnteaO** 20.04.16 10:02

ah pas mal jl'aimais bien lui comm coluche aussi

par **Bloomberry** 21.04.16 15:19

ça c'est pour la rAinette ^^

Le PC, féminin ou masculin ?

Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème: le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin?

Pour répondre à la question, deux groupes d'experts ont été mis à contribution: l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.

Le groupe de femmes vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin. Car:

Pour capter son attention, il faut l'allumer.

Il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination.

Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.

Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes:

Personne, sauf son créateur, ne comprends sa logique interne.

Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.

La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.

Dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous avez dépensé la moitié de votre salaire en accessoires.

par **AnteaO** 21.04.16 18:41

ah je suis d'accord d'ailleurs hier soir j'ai eu droit à un passage brutal d'un clavier AZERTY àun QWERTY

j'ia eu la présence d'esprit de le rebooter puis hop à nouveau AZERTY j('ai pas trop compris pourquoi il m'avait ça looool

par **Bloomberry** 22.04.16 14:21

@Sankaa

Y a t-il des hormones féminines dans la bière ?

Le week-end dernier avec quelques potes on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous dit:
« Hé les gars, j'ai lu quelque part, qu'il y avait des hormones féminines dans la bière ! »
Vu qu'on est un peu scientifiques dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de bières, dans l'intérêt de la science bien sûr.
Le résultat de cette expérience fut stupéfiant ! !

Au bout de 20 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 min, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de féminines dans la bière!

par **AnteaO** 22.04.16 18:58

heu looool c'est un brin heu.... mdr

par **Bloomberry** 23.04.16 3:24

brin de blond ouais ^^

par **Bloomberry** 24.04.16 14:45

archi connu geek

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

par **Jahzz** 24.04.16 16:44

Hahaha c'est bon ca tres bon Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 4148900284

par **AnteaO** 25.04.16 20:29

ah la "12" Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 560582806

par **Bloomberry** 27.04.16 2:13

Alors y a des trucs qui sont pas vrais Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 1335711967

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX

1. Nourrissez-le
> 2. Coucher avec lui
> 3. Laissez-le en paix
> 4. Ne pas vérifier son téléphone (sms, FB etc.)
> 5. Ne pas l'embêter pour ses déplacements

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE

Ce n'est vraiment pas trop difficile, mais .... Pour rendre une femme heureuse, un homme n'a besoin que d’être:

1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
> 5. un père
> 6. un maître
> 7. un chef
> 8. un électricien
> 9. un plombier
> 10. un mécanicien
> 11. un charpentier
> 12. un décorateur
> 13. un styliste
> 14. un sexologue
> 15. un gynécologue
> 16. un psychologue
> 17. un exterminateur d'insectes
> 18. un psychiatre
19. un guérisseur
> 20. un bon auditeur
> 21. un organisateur
> 22. un bon père
> 23. très propre
> 24. sympathique
> 25. athlétique
> 26. doux
> 27. attentif
> 28. galant
> 29. intelligent
> 30. drôle
> 31. créatif
> 32. tendre
> 33. fort
> 34. compréhensif
> 35. tolérant
> 36. prudent
> 37. ambitieux
> 38. capable
> 39. courageux
> 40. déterminé
> 41. vrai
> 42. sûr
> 43. Passionné

SANS OUBLIER DE:

44. faire des compliments régulièrement
45. Faire du shopping avec elle
> 46. être honnête
> 47. être très riche
> 48. ne pas la stresser
> 49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, VOUS DEVEZ AUSSI:

50. lui donner beaucoup d'attentions
51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
> 52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.

MAIS SURTOUT IL EST TRÈS IMPORTANT

53.. ne jamais oublier son anniversaire
54. l'anniversaire du couple
> 55. la Saint Valentin

et voila c'est pas si dur .. !!!

par **Bloomberry** 27.04.16 2:16

Pour les concernés, est-ce que c'est vrai tout ça ? Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 2489835433

Tu sais que tu es Parisien quand :
- Tu trouves ça normal de payer 2000€ de loyer pour un 3 pièces
- Tu captes au minimum 50 réseaux wifi dans ton appartement
- Quand le feu est rouge tu klaxonnes quand même, on sait jamais
- Tu arrives à esquiver les merdes de chiens sans même les regarder
- Tu connais par cœur les 300 stations de métro (enfin c'est surtout ce que tu fais croire...)
- Tu n'as jamais pris un bateau-mouche, et la dernière fois que tu es monté sur la Tour Eiffel tu avais 6 ans
- Tu sais que tu pourras jamais oublier le "tilititite" des bornes Navigo même atteint d'Alzheimer
- Tu te répètes souvent que de la chance de vivre dans la plus belle ville du monde... surtout quand tu déprimes
- Tu n'as aucune gêne à pousser les gens pour rentrer dans un wagon de métro même si tu sais qu'il est blindé
- Tu payes 12 euros pour deux cocas en terrasse
- Tu te fais un malin plaisir à regarder les étrangers galérer dans TA ville
- Tu sais s'il faut te mettre en queue ou en tête de train selon la station ou tu va descendre pour gagner du temps
- Tes potes te parlent d'une ville et que tu demandes si c'est au nord ou au sud de paris ?
- Tu apprécies la première bouffée d'air (polluée) que tu inspires sur le quai de la gare en rentrant de vacances

Tu sais que tu es Breton quand :
- Tu sais qu'en Bretagne aussi il y a du soleil.
- Pour toi, faire des crêpes ça ne s'arrête pas au Mardi-gras.
- Tu sais qu'on ne parle pas de la même pluie selon que l'on dise qu'il « crachotte » ou qu'il « pleuviotte »
- Tu sais ce que veut dire l'expression "T'es pas en sucre !"
- Pour toi, le chouchen c'est pas très fort
- Tu râles tout le temps sur ta région mais quand tu la quittes tu clames haut et fort ta fierté bretonnante
- L'été dès qu'il pleut, tous les touristes mettent des cirés jaunes, toi tu es en short
- Une tempête pour un parisien, c'est une brise pour toi.
- Tu grognes devant la météo et surtout devant le présentateur qui dit « en Bretagne ENCORE de la pluie ».
- Une crêperie bretonne hors de la Bretagne ça te fait peur.
- Tu sais ce qu'est un « chouquin ».
- Tu arrives à te baigner dans une eau à 17 degrés en disant aux autres qu'elle est bonne.
- Tu sais que si tu goûtes une fois à la crêpe au caramel au beurre salé, tu ne regarderas plus ta crêpière de la même façon.
- Tu parles en moyenne trois fois plus vite que la moyenne des français en coupant les fins de phrase en -ble (exemple: impecab' !)

Tu sais que tu es Marseillais quand :
- La mer, le soleil.. tu trouves ça normal
- Tu trinques un 51 en mangeant des cacahouètes
- Tu supportes l'OM
- Tu sais que le seul match qu'il ne faut pas perdre, c'est celui contre Paris
- Tu traverses où tu veux, quand tu veux et comme tu veux
- Tu t'énerves au volant quand les gens traversent où ils veulent, quand ils veulent et comme ils veulent
- Tu klaxonnes si le gars devant toi n'a pas demarré 2 sec après que le feu soit passé au vert
- Tu dis "put***** ", "c*n" et "enc**** " dans toutes tes phrases
- Tu dis "je me suis ruiné" pour dire "je me suis fais mal"
- Tu dis "sert moi un jaune" au lieu de sert moi un Pastis
- Tu dis PEUCHÊÊÊRREUH pour dire "le pauvre"...
- Tu déprimes au moindre nuage blanc au dessus de ta tête
- Pour toi Avignon c'est déjà le pôle nord
- Tu appelles Marseille "mon Pays"

par **Bloomberry** 27.04.16 2:18

Tu sais que tu es Normand quand :
- Tu aimes la pluie.
- Tu revendiques l'appartenance du Mont-Saint-Michel à la Normandie.
- Tu passes la toile plutôt que la serpillère.
- Tu dis « tantôt » à la place de « cet après-midi ».
- Il pleut tu prends ton paletot.
- Tu t'exclames par un « heulo ».
- Tu reconnais un parisien en vacances à plus de 100 mètres.
- Tu maudis le beurre salé.
- Tu prétends qu'il n'y a pas que des vaches et des alcooliques en Normandie.
- Le nom de ta ville finit par ---ville.
- Tu es fier de ton drapeau or et rouge.
- Tu réponds « p'tete ben qu'oui, p'tete ben qu'nan ».
- Tu étais certain que le pommier était l'arbre le plus répandu en France quand tu étais petit.
- Pour toi la pomme ne se mange pas, elle se boit.
- Tu sais qu'un fromage qui pue est toujours meilleur.
- Tu ne connais pas la crème fraiche allégée.
- Tu connais les bienfaits du trou normand.
- Ton grand-père boit du calva dans son café (et même ta grand-mère).
- Tu dis que la Seine est un fleuve normand.
- Tu bois une soupe, ça r'chauffe eul boyau !

par **Bloomberry** 27.04.16 2:24

alors pour les toulouziiinnn Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 3927428106

Tu sais que tu es Toulousain quand :
- Pour le p'tit déj, tu demandes une chocolatine et pas un pain au chocolat => vrai ^^
- Dans les bars tu demandes un pastis "o maitre" et pas une bouteille
- Au supermarché tu demandes une poche et pas un sac => yep lol
- Tu connais par coeur toutes les règles du rugby => euh non pas moa x)
- Tu es convaincu qu'il n'y a qu'un seul Stade : le Stade Toulousain
- Au moins une fois dans ta vie, tu as mangé à l'entrecôte => restau connu certes mais jamais été là bas
- Même si tu n'as pas particulièrement l'accent, tu essayes de temps en temps de le prendre
- Pour un rendez-vous entre amis, tu dis toujours : Castela ou place du Cap, Virgin, la Fnac, Place St Pierre => c pas faux Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 3927428106

- Tu penses réellement que Toulouse est le meilleur endroit pour vivre => yyaaiisss Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 3318394410

- Tu dis "Je monte à Paris" et "Je descends à Toulouse" => vi
- Tu ponctues tes phrases par "Bouduuuuuuu", "Bouduuucon" ou alors "Paaaducon" sans même t'en rendre compte Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 1258033782

Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 1258033782

par **AnteaO** 02.05.16 19:50

lol alors j'ai pas accès à facebook donc j'ai trouvé un autre site qui propose à peu près la meme chose :
(site touristique)

> Tu sais que tu viens du Nord quand

Si vous dites « s’il vous plaît » en tendant la monnaie pour payer vos achats et que vous comprenez le mot babache (idiot), ça veut dire que vous habitez le Nord. On s’est inspiré du « Tu sais que tu viens de … quand » pour réaliser le portrait d’un Nordiste.

D’après les Nordistes, le carnaval le plus important de la planète, c’est celui de Dunkerque. Ses doigts sentent la moule le premier week-end de septembre.

Dès qu’il drache, il couvre ses enfants.

Pour lui, la ducasse est avant tout un jour de fête et non une marque de bière ou le nom d’un grand chef.

Lorsqu’il entend certaines personnes prononcer « vin », au lieu de « vingte », pour dire « vingt » il trouve ça bizarre.

Ce citadin va acheter son essence et ses bières en Belgique, ça coûte moins cher.

Il lave le par terre avec une raclette et une wassingue.

Les frites avec de la mayo et du vinaigre, ça lui semble bien bon.
Mais il ne sait pas rester une semaine sans patate.

Ce citadin qui se régale d’ un Welsh, a déjà comblé le p’tit creux du matin à la chicorée, avec sa tartine de maroilles trempée dedans.

Si cet article vous a donné envie, n’hésitez pas à visiter le Nord.

Surprised

En bonus

Tu sais que tu viens du Nord quand t’as jamais confondu « La Voix du Nord » avec une ligne SNCF.

par **Bloomberry** 04.05.16 0:24

chai pas mal vos habitudes de ch'tis hein ? ^^

maroilles dans du café le matin je serai pas trop fan mais si c'est si bon à manger comme ça pkoi pas ? lol

par **BlackN** 16.05.16 17:22

Bloomberry a écrit:Alors y a des trucs qui sont pas vrais

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX

1. Nourrissez-le
> 2. Coucher avec lui
> 3. Laissez-le en paix
> 4. Ne pas vérifier son téléphone (sms, FB etc.)
> 5. Ne pas l'embêter pour ses déplacements

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE

Ce n'est vraiment pas trop difficile, mais .... Pour rendre une femme heureuse, un homme n'a besoin que d’être:

1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
> 5. un père
> 6. un maître
> 7. un chef
> 8. un électricien
> 9. un plombier
> 10. un mécanicien
> 11. un charpentier
> 12. un décorateur
> 13. un styliste
> 14. un sexologue
> 15. un gynécologue
> 16. un psychologue
> 17. un exterminateur d'insectes
> 18. un psychiatre
19. un guérisseur
> 20. un bon auditeur
> 21. un organisateur
> 22. un bon père
> 23. très propre
> 24. sympathique
> 25. athlétique
> 26. doux
> 27. attentif
> 28. galant
> 29. intelligent
> 30. drôle
> 31. créatif
> 32. tendre
> 33. fort
> 34. compréhensif
> 35. tolérant
> 36. prudent
> 37. ambitieux
> 38. capable
> 39. courageux
> 40. déterminé
> 41. vrai
> 42. sûr
> 43. Passionné

SANS OUBLIER DE:

44. faire des compliments régulièrement
45. Faire du shopping avec elle
> 46. être honnête
> 47. être très riche
> 48. ne pas la stresser
> 49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, VOUS DEVEZ AUSSI:

50. lui donner beaucoup d'attentions
51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
> 52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.

MAIS SURTOUT IL EST TRÈS IMPORTANT

53.. ne jamais oublier son anniversaire
54. l'anniversaire du couple
> 55. la Saint Valentin

et voila c'est pas si dur .. !!!

> 56. connaître ses l'engage de l'amour (sauf si elle même ne les connais pas... Pour une meilleure compréhension de la chose ^^ 1469092883

)
> 57. allez au cinéma voir le film que tu vas détesté mais elle va adorée
> 58. aimé toutes ses amies, même si tu les trouve détestable
> 59. elle a toujours raison... cela évite les conflits... et surtout la bonne dispute du soir avant de dormir...
> 60. lui offrir la paire de chaussures qu'elle a vue dans la vitrine même si elle te dit ; "c'est juste pour essayer..."

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