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Les bonnes blagues à la pwet XD

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Les bonnes blagues à la pwet XD Empty Les bonnes blagues à la pwet XD

Message par Bloomberry 15.04.16 2:09

Smile  Surprised  Very Happy  Laughing  Les bonnes blagues à la pwet XD 2489835433  Les bonnes blagues à la pwet XD 4148900284  Les bonnes blagues à la pwet XD 3866310208  Les bonnes blagues à la pwet XD 1481071544  Les bonnes blagues à la pwet XD 513519207

~~~~~~ Certaines blagues sont susceptibles de choquer le public
merci de faire attention et pensez aussi aux mineurs svp ~~~~~~  Les bonnes blagues à la pwet XD 11724236


C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne.
Elle s’assoit au bar à coté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosse bulles. Elle lui demande:
"Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?"
"Ah ça! C'est une boisson magique!"
"Ah vraiment?"
"Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire."
La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit:
"D'accord, je vous le prouve."
Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réapparaît tout bonnement par la porte. Il revient s’asseoir au bar et regarde la femme en disant:
"Je vous l'avais dit!". La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages. Persuadée de la véracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champs au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais fini par céder et confectionne le breuvage et le donne a la femme. Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, ses os se rompent dès qu'elle touche le sol, et elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit: "Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, supeman!"


Dernière édition par Bloomberry le 17.04.16 21:37, édité 3 fois
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Message par Bloomberry 15.04.16 2:25

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Message par Bloomberry 17.04.16 21:34

4h du matin
- Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

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Message par Bloomberry 17.04.16 21:38

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Message par Bloomberry 17.04.16 21:40

C'est l'histoire d'un lapin qui court dans la savanne...
Il rencontre l'Elephant, qui est en train de fumer un gros joint de beuher et lui dit :
-"Non mais ça va pas l'éléphant! Fumer un joint c'est pas bien pour ta santé!
Viens donc courir avec moi dans la savanne!!!"

L'Elephant réfléchit un peu, et décide de suivre le petit lapin, et d'aller courir...

Sur leur chemin, ils rencontrent la girafe, qui elle est en train de se faire un gros rail de coco. Le lapin s'arrête et lui dit :
-"Arrête amie Giraffe!! Tu es folle! Tu te fais un rail de Coke!!! C'est super mauvais pour ta santé!!! Vient donc plutôt courir avec l'Elephant et moi dans la savanne!!!"

La Girafe réfléchit, et suit le lapin et l'éléphant...
Enthousiastes le petit groupe galope dans tous les sens

Sur le chemin de leur course folle, ils rencontrent le roi de la D'jungueul... Le Lion... En train lui, de se faire un gros fix d'héro dans la patte...

Le lapin s'arrête et lui dit :
-"Mais tié fou le Lion!!! Te faire un fix! La drogue! C'est pô bien!!! Quel exemple tu donnes aux autres!! Vient plutôt courir avec nous dans la savane!!!"

Sur ce, le Lion se lève, et "Blâââââââââam!!!!" il fout un grand coup de patte dans le pauvre lapin qui se fait shooter à 10 miles...

Voyant ça, la Girafe et l'éléphant, outrés, disent au Lion :
"Mais voyons Lion! Le lapin cherche juste à nous aider! Il nous pousse à faire du sport! A sortir de la drogue! Et toi! Tu l'envoie balader!!! C'est vraiment pas sympa!!!"

Et le Lion de leur répondre :
-"Ce connard de lapin, à chaque fois qu'il est sous LSD, c'est la même chose, il se met à courir comme un cinglé dans la savane..."
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Message par Bloomberry 17.04.16 21:45

Aah la version ch'tis il paraît ^^

El'mère ed Cafougnette d'minde à sin garchon:
_ Fais meu plaiji min p'tiot, fais plaiji à t'mèr', euf' eut' bouqu' et fais Ahhhh. Euf' eut' bouqu' pour que ch' dintist' y puich' infin artirer sin dô!

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Message par Bloomberry 17.04.16 21:51

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Message par AnteaO 18.04.16 16:04

lol! Les bonnes blagues à la pwet XD 560582806

j'aim bien le suicide et le rodéo
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Message par Bloomberry 19.04.16 3:28

Les bonnes blagues à la pwet XD 3318394410

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Message par AnteaO 19.04.16 19:07

ah pas mal du tout

donc les français sont ptete les plus cools , c'est pas nous qui entreront dans une guerre en tout cas, enfin plus maintenant, avant ils étaient un chouiat plus remuant ^^

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Message par Bloomberry 20.04.16 2:42

la parfaite harmonie à 3 lol

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Message par Bloomberry 20.04.16 2:43

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
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Message par AnteaO 20.04.16 9:59

mouhahahahahaha ah merci loool
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Message par Bloomberry 21.04.16 5:19

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Dernière édition par Bloomberry le 21.04.16 12:42, édité 1 fois
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Message par Bloomberry 21.04.16 12:41

Pour rigoler  geek

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.

Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse, "ca va pas, non ??"

Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"
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Message par AnteaO 21.04.16 18:39

ah la mite mdr
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Message par Bloomberry 22.04.16 14:07

Les bonnes blagues à la pwet XD Br1a
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Message par AnteaO 22.04.16 19:04

lol! ah les dessins des yeux pas mal du tout
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Message par Bloomberry 23.04.16 3:39

ouais ça change un peu du traditionnel écrit lol
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Message par Bloomberry 23.04.16 3:47

J'aime bien cette blague aussi ^^

Une fille va voir son père :
Papa, je n'ai pas compris. Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.

Qu'est-ce que ça veut dire ?

Tu diras à ton copain que s'il ouvre le moteur et qu'il y met de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement !
 Les bonnes blagues à la pwet XD 560582806



Un étudiant noir se plaint au directeur de l'école :

- Mon professeur m'a traité de singe !

On appelle le professeur qui lui, nie tout

- Je lui ai simplement dit que s' il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !

Le noir : - Voilà ! tu vois il recommence...
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Message par Bloomberry 23.04.16 3:48

Les bonnes blagues à la pwet XD 5n6x
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Message par Bloomberry 23.04.16 3:48

Les bonnes blagues à la pwet XD 5zl8
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Message par Bloomberry 23.04.16 14:46

A la Cafétéria du Centre Leclerc, Patrick dit à Ritchie

- ''Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin''.
- ''Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur ! ''.

Patrick se rend au comptoir pharmacie de Leclerc ( à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

''Mr Patrick S. vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Leclerc ! ''.

Patrick se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire à lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

''Mr Patrick S.,
L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.

Votre chien a des puces ; lavez-le avec un Shampooing MadDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7

Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.

Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un diner romantique à la Cafétéria.

Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

Merci de faire vos courses chez Leclerc''.
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Message par AnteaO 23.04.16 16:48

ah ptdr trop bien cette blague loooool
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Message par Jahzz 23.04.16 20:00

Les bonnes blagues à la pwet XD 4148900284
Je suis pas pret de la raconter celle-ci
Les bonnes blagues à la pwet XD 4148900284

Le propriétaire d'un salon de coiffure viens d'acheter un perroquet, un magnifique animal aux couleurs vives et resplendissantes. Tellement magnifique, qu'il décide de le mettre devant la vitrine de son salon.

Le lendemain matin, le coiffeur attaque le boulot et sort donc son perroquet devant sa vitrine. Une femme voisine du salon, passant devant tous les matins, salut comme a son habitude le coiffeur et le complimente pour son perroquet en lui faisant une mimic sous le bec.
Le perroquet prend alors la parole et la traite de "salope". La femme gênée poursuit son chemin.

Le lendemain, lors de son passage devant le salon elle regarde le perroquet sans stopper sa marche. Malgré tout l'oiseau la remarque et de nouveau s'exclame : - Saaaaalllooooope ! La femme ne prête de nouveau pas attention a cette absurde animal et poursuit son chemin.

Les jours s'enchaine et la rengaine persiste. Au bout d'une semaine, la femme agacée par cette vulgaire bestiole entre dans le salon et vas voir le coiffeur.
- Monsieur, cela fait "Une semaine",  que votre perroquet me traite de salope, si il continu je le déplume !
Le coiffeur s’esclaffe :
- Quoi ! Ce satané bestio, comment ose-t-il ?!!!!! Bougez pas, J'm'en vais de ce pas lui apprendre les bonnes manières.
Sur ce, le coup'tiff s'en vas chopper le perroquet et l'arrache à son perchoir.
- Tu vas voir toi ! Une dame de cette classe ! Cela n'est point permis ici !!! Il le conduit au fond de la salle d'où il sort une fiolle de teinture noire.
- Satané bestiole, on vas voir si tu fais autant le mariole maintenant !! Il l'en enduit, l'en asperge, il vide littéralement le flacon sur son plumage et le masse vigoureusement pour bien l’ en imprégner !

Le perroquet ainsi remis sur son perchoir tout de noir vêtu, se réjoui intérieurement de ne pas se retrouver nu !

Le lendemain, la routine se poursuit et la femme comme a son habitude, au coiffeur souri. Se tournant vers le perroquet, elle lâche d'un air satisfait,

- Tu as le bec cloué maintenant, hein ?!!

Le perroquet, se tourne alors vers elle et retorque :
- Quand je suis en costard, je parle pas au pute !
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Message par AnteaO 23.04.16 20:59

loooooooooooooooollllllllllllllllllllllll
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Message par Bloomberry 23.04.16 23:24

c un marrant le perroquet ça donne plus envie de le déplumer Les bonnes blagues à la pwet XD 3217709031
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Message par Bloomberry 23.04.16 23:24

une autre blaguounette...

Bonjour, et bienvenue dans notre service hotline de santé mentale.

"Si vous êtes un obsessionnel compulsif, appuyez sur le 1 à plusieurs reprises.

Si vous êtes co-dépendant, s'il vous plaît demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.

Si vous avez des personnalités multiples, appuyez sur 3, 4, 5 et 6.

Si vous êtes paranoïaque, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez.
Restez en ligne afin que nous puissions retracer votre appel.

Si vous êtes délirant, appuyez sur 7 et votre appel sera transféré au vaisseau mère.

Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une petite voix vous indiquera sur quel bouton appuyer.

Si vous êtes maniaco-dépressif, il importe peu sur quel bouton vous appuyrez, personne ne vous répondra.

Si vous êtes dyslexique, appuyez sur 9696969696969.

Si vous souffrez de troubles nerveux, s'il vous plaît appuyez la touche dièse jusqu'à ce qu'un représentant prenne votre appel.

Si vous êtes frappé d'amnésie, appuyez sur 8 et indiquez votre nom, adresse, numéro de téléphone, date de naissance, numéro de sécurité sociale, nom de jeune fille de votre mère.

Si vous avez des troubles post-traumatiques, lentement et soigneusement appuyez sur 0 0 0.

Si vous avez des troubles bipolaires, s'il vous plaît laissez un message après le bip ou avant le bip sonore ou après le bip.
S'il vous plaît attendez le bip.

Si vous avez une perte de mémoire à court terme, appuyez sur 9.

Si vous avez des pertes de mémoire à court terme, appuyez sur 9.

Si vous avez une perte de mémoire à court terme, appuyez sur 9.

Si vous avez des pertes de mémoire à court terme, appuyez sur 9.

Si vous avez une faible estime de vous-même, s'il vous plaît raccrochez.

Tous les opérateurs sont trop occupés pour vous parler.

Si vous êtes blonde n'appuyez sur aucun bouton, il vous suffit simplement de le visser. "
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Message par Jahzz 24.04.16 0:59

MDR
C'est la première fois que je rigole dès la deuxième phrase !
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Message par Bloomberry 24.04.16 2:21

g bien rigolé sur troubles post-traumatiques et si vous avez une perte de mémoire lol
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Message par Bloomberry 24.04.16 14:42

Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
Le Nordiste (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?
Le Nordiste lui répond...
Hé Biloute, un Efferalgan !!!
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Message par Bloomberry 25.04.16 1:35

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer.

Le premier dit:
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux:
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit:
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise.
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Message par Bloomberry 26.04.16 3:06

Gentil lapin ^^

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....

L'ours : "j'vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire méchant ours de merde.... "

Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....

La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c'est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "

Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
Regardant l'ours.... " Lui...je veux qu'il soit pédé...... "
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Message par Bloomberry 27.04.16 2:36

Déjà posté IG mais je la trouve tellement bien ^^

Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L'ingénieur Mac dit : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"
L'ingénieur Linux dit : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"
L'ingénieur Microsoft dit : "On a qu'à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul"
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Message par AnteaO 27.04.16 16:14

ah microsoft ça me fait penser à la GF et ses bugs loool
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Message par Bloomberry 29.04.16 1:04

ben ouais la preuve ça se répare aux oubliettes x)
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Message par Bloomberry 16.05.16 4:22

g trouvé qqs posts sur des conversations de tchat sur un forum PTDR x)


20:24:58 ahhh avant les hofs pleuvait mais les gens était la ils se refaisait te hoffait meme toussa bref un vrai esprit de ouf

20:25:21 oui ^^

20:25:30 c'etait le bon temps

20:25:45 maintenant ils se font defoncer, passe en MV...

20:26:13 ouep

20:26:56 voilaaaaaaa

20:27:28 puis ils deviennent gris... et disparaissent lamentablement avant d'etre remplacé par un vert

20:27:42 qui devient blanc, que tu defonce qui devient bleu puis gris

20:27:46 etc etc

20:28:13 le noob est un caméléon il change de couleur regulierement pour trompé l'ennemi

20:28:16 mdrrrrr ce résumé est juste arfait xD

20:28:27 MDRRR balaise la respect

20:28:27 XD

lol!  lol!  lol!  lol!

21:18:53 ah ben ah quoi bref lol bah tfacon tu veux que je soit ou xD

21:19:05 bah

21:19:11 dans le groupe vert fluo

21:19:19 akaNoob je crois qu'il s'appelle

21:20:42 jai une tronche a allez la dedans.xD

21:20:53 biin

21:21:08 hahaha

21:21:12 c'est une bonne fusion entre ton alliance de noob et l'akatsuki ^^

21:21:17 Là c'était très fort Nexu !
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Message par AnteaO 16.05.16 6:18

loooooooooooooool
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Message par BlackN 17.05.16 7:28

En version Joke...

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot
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Message par Bloomberry 17.05.16 10:30

Trop fort ce cerveau !! Je sais lire ×D
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Message par Jahzz 17.05.16 16:10

Etude realisé pour les blonde il me semble x)

Les bonnes blagues à la pwet XD OHRjS7
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Message par Bloomberry 18.05.16 0:06

Les bonnes blagues à la pwet XD 4176922930 Les bonnes blagues à la pwet XD 1326293746
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Message par Jahzz 18.05.16 11:23

Je ne laisse jamais cet honneur !!
Les bonnes blagues à la pwet XD GqNZvc
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Message par BlackN 18.05.16 11:42

C'es deux naufragés qui échouent sur la plage d'une île, dans le Pacifique. Assoiffés, affamés et fatigués, ils doivent trouver de quoi survivre sur l'île.

Ils se lancent à la découverte de l'île en quête d'un abris, d'une source et de fruits, mais ils sont capturés par les indigènes, des cannibales !

Ils sont conduis au camp, et amené au chef de tribu.

- Avant de manger nos proies, nous leur laissons toujours une chance de s'enfuir. Nous vous laisserons la vie à condition que vous réussissiez deux épreuves ! La première consiste à ramener cents fruit du même type avant le coucher du soleil.

Les malheureux s'enfoncent dans les terres, sous bonne garde, pour trouver cents fruits.

Au bout d'un moment, l'un deux tombe sur des palmiers datiers, l'aubaine ! Le coin en est prospère, et récolte alors cents dattes.

Il revient au camp avec sa récolte, enroulée au creux d'une feuille de palmier.

- Bravo, lui dis le chef de la tribu, tu as récoltés cents fruits. Maintenant, seconde épreuve : on va t'enfoncer tout ces fruits dans tes fesses, et tu seras relâché à la fin si tu n'as pas rigolé !

Le calvaire du pauvre naufragé commence. Une datte, puis une deuxième, et la troisième. Le malheureux endure l'épreuve. Le chef décompte : ''...97...98...99''.

Mais le naufragé est prit d'un fou rire incontrôlable. Il finit donc décapité.

Il arrive aux portes du Paradis devant Saint-Pierre, qui lui dit :

- Mais mon ami, pourquoi avoir rigolé ? Tu aurais pu tenir jusqu'au bout, plus qu'une et tu aurais été libéré !

Le naufragé est toujours secoué d'un fou rire.

- Oui mais j'ai vu mon ami se ramener avec des pastèques...
Les bonnes blagues à la pwet XD 560582806
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Message par Jahzz 18.05.16 12:42

Oh pu*** XTPDR !!!

Je serais mort moi aussi !
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Message par Bloomberry 22.05.16 21:32

ouais pas mal celle là je l'ai lu aussi quelque part sauf qu'à la place des pastèques c'était des cocos lloll

une blagounette...

C'est un mec, tout nu dans la savane. Il marche.
Le dit mec vient à rencontrer un éléphant. Un mâle.
L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. ça dure un bon moment et enfin...

L'éléphant dit : t'arrives à manger avec ça ?
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Message par BlackN 23.05.16 5:01


elle est mignonne Smile

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...
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Message par Jahzz 23.05.16 12:10

Ca me fait penser un à un truc !
Les bonnes blagues à la pwet XD Smiley-sournois

Ames sensibles, averties... :p:
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Message par Bloomberry 23.05.16 22:28

youhouuu jahzz ti va fort !!  Les bonnes blagues à la pwet XD 3194472013beurk Les bonnes blagues à la pwet XD 3318394410

Par contre je remets la règle du topic au cas où  Les bonnes blagues à la pwet XD 1337767436

Bloomberry a écrit:
Smile  Surprised  Very Happy  Laughing  Les bonnes blagues à la pwet XD 2489835433  Les bonnes blagues à la pwet XD 4148900284  Les bonnes blagues à la pwet XD 3866310208  Les bonnes blagues à la pwet XD 1481071544  Les bonnes blagues à la pwet XD 513519207

~~~~~~ Certaines blagues sont susceptibles de choquer le public
merci de faire attention et pensez aussi aux mineurs svp ~~~~~~  Les bonnes blagues à la pwet XD 11724236


le + jeune que g eu comme membre avait 11 ans !! Les bonnes blagues à la pwet XD 1389629814
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Message par Bloomberry 23.05.16 22:29

Allez une autre lloll

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M.le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas a fait tout juste! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s’étonne de la question…
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ? Le directeur n’en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.
- Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C… désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d’arrêter le test et s’exclame :
- Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi je l’aurais tout raté ce test…
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